『女兒是老爸的前世情人』
所以當老爸的都會特別疼愛女兒,在同學朋友身上得到了印證,也在很多有了女兒的男性友人身上領教了他們對小情人的寵愛。
我…很羨慕…
在我的記憶裡,老爸能和顏悅色的和我說話次數少之又少,每一次對老爸撒嬌的結果就是錯愕的自己默默流淚…我常常在想是我哪裡說錯、做錯了嗎?
一次又一次的經驗,讓我對自己卻越來越沒了自信,我希望大家都能開心快樂,可是為什麼我總是帶給他人不開心,所以我不再敢亂說話,不確定的話我空說,不對特定人,避免引起不滿,對特定說話的對象,我總小心斟酌自己的話語,我好討厭這樣的自己,活得沒有自己,但,我真的好怕看到別人不開心。
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辦公室內話不多的A最近跟我很有話聊,從未談過戀愛的他,有了心儀的對象了~
A是個不顯露自己的人,我對他的觀感就是冷漠的現代人,然而,遇到感情,他說“很不喜歡這種感覺,患得患失,就順其自然好了”,每個有心儀對象的人不都這麼想的嘛!
不知道對方的想法時那種不確定,令人不安,喜歡一個人時,同時希望對方也對自己有好感,深怕自己的任何舉動困擾了對方,所以患得患失。然而,對方真的無法感受嗎?還記得與朋友聊到此類話題時,好友J曾說過“大家都不再是小孩子也都已經不年輕了,一段感情接不接受難道不能明白表達嗎?”我認為,遇到感情之所以會苦,就是因為那不確定的感受吧!那種彼此釋放好感,卻沒有任何一人敢突破的過程,最終互相喜歡的兩人感情走到了無疾而終,這樣的情節,在電視劇中男女主角最後是能重逢的,然而真實世界裡,似乎只是錯過一次或兩次的差別。
就和A一樣,我也不喜歡那樣不確定的感覺,回想自己的感情,好像都只走到了這裡就會斷了,雖然告訴自己一次要比一次堅強,可是我清楚的知道,在潛意識中是一次要比一次更膽小、害怕。所以我可以體會A心中的那種忐忑,即便把自己的時間安排得看似充實,但是心中掛念的還是那一人…
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聽著你們熱烈的討論著屬於你們的話題,我像是看臺上的觀眾,只能靜靜的聽,聽著有人羨慕、有人無感、有人叮嚀;默默的看,看著你們熱烈的討論這話題,我插不上話。
一直以來,我的角色除了協助似乎不被看見,所有人的喜怒哀樂都是大事,而我的喜怒哀樂却只被視為引起注意的小伎倆。那種明明在身邊却離得好遠的感覺,除了苦笑自己至少還有被他人利用的價值外,自己一無所有。
『你這姑姑阿姨也太好了吧!現在幫這個(人)幫那個(人),等到換你有小孩,他們的小孩上課了,誰有時間幫你』
這一句話在這幾年,幾乎每一次的家族聚會與,大姊都會說一次,我又何嘗不了解。
有些人,因為是一個人,所以總會特別受到照顧,而我却因為是一個人,除了協助與填空的功能,當我成了多餘的累贅時,我就必須被迫離開大家,尋求另一個可容身的團體,不然就是離開,雖然我懂得因為一個人具機動性、好調度,但是你們却無法體會這種屬於被遺棄的感覺…
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很多時候很多的例子告訴我們......人是虛偽至極的
人都害怕改變,因為自己害怕改變,卻要求同儕也不能改變
自己不願嘗試成功卻限制他人成功的「機會」,或也害怕他人成功把自己遠遠拋在後頭......不論哪個原因,都表現出人性的自私
當一個人告訴周遭的親友他想改變
在見不得對方比自己好的華人世界
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終於哭出來了,終於得以平靜下來…
對我而言,哭,是最不傷人傷己的發洩,只要能哭得出來,自己釋放了壓力,別人也不用看著我的負面思緒。
只是,就怕哭不出來…
單身最難熬的時候,是面對一些需面對卻又帶著包袱的事件時。
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是不是將殘障手冊無時不刻地掛在胸前
才能化解因我的無可奈何而發生的每一場窘境
可惜當時的我並沒有申請那護身符
他人的言論、態度與眼神一定都是無心的
即便笑起來的我並不美觀
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